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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

459

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Trendet auf WeChat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Gesichtet auf Discord:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Start » Lustige Stoppen Sprüche

Lustige stoppen Sprüche

Lustige stoppen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen dafür, dass selbst das Bremsen zum Highlight wird 🚦😂 Ob im Straßenverkehr oder im Alltag – mit einem cleveren Wortspiel stoppst du nicht nur Fahrzeuge, sondern auch schlechte Laune! Also anschnallen und lachen, denn hier kommt der Spaß mit Vollbremsung! 🚗💨

Neue lustige stoppen Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Nichts verdirbt die Stimmung schneller als eine App, die denkt, sie sei der DJ! 🎶🙅‍♂️📱
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich habe meinen eigenen Marathon-Weltrekord aufgestellt: Mikrowellen-Marathon! 🏃‍♂️🐶🔔 #SprintZumEssen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist definitiv ein Fall von 'Can't touch this'! 🔨💃😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie einfach versuchen, den Flughafen zu bauen, um den Klimawandel zu stoppen! 🤣🌍🏗️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🥒🤣 "Wenn die Essiggurken mehr Spaß haben als ein betrunkener Kerl in der Bar, dann muss man wirklich eingreifen! 🤪🥒"

Alle lustigen stoppen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jetzt live auf WhatsApp:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe eine Katze. Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Soeben entdeckt auf Threads:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Beliebt auf WeChat:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jetzt live auf Telegram:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

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