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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

1.046

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Gesehen bei Messenger:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Geht gerade viral auf Threads:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Start » Lustige Stracciatella Sprüche

Lustige Stracciatella Sprüche

Lustige Stracciatella Sprüche 🍦😄 bringen nicht nur dein Eis zum Schmelzen, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung! Ob du nun Schokostückchen liebst oder einfach nur gute Laune suchst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Schlemmen. Lass dich von süßen Wortspielen und eiskalten Witzen verzaubern und mach deinen Tag ein bisschen leckerer und lustiger!

Neue lustige Stracciatella Sprüche 👇

Alle lustigen Stracciatella Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

23 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

6 Leute checken gerade 👀

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

9 Leute checken gerade 👀

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

18 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

19 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

19 Leute checken gerade 👀

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

20 Leute checken gerade 👀

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

1.168

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Gesichtet auf Instagram:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Gerade gelandet bei X:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Frisch gepostet auf Instagram:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Trendet auf Facebook:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

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