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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Macht Lärm auf TikTok:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Gesehen bei Instagram:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Gesehen bei Discord:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Start » Lustige Straffen Sprüche

Lustige straffen Sprüche

Lustige straffen Sprüche bringen dich im Nu zum Schmunzeln und zaubern selbst dem miesesten Montag ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Kurz, knackig und voller Witz – perfekt, um deinen Tag aufzupeppen oder in Chats für den extra Fun-Faktor zu sorgen 🎉💬 Bereit für eine Ladung Spaß in Satzform? Los geht’s!

Neue lustige straffen Sprüche 👇

Alle lustigen straffen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

12 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

18 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

5 Leute checken gerade 👀

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

15 Leute checken gerade 👀

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Geht gerade viral auf Threads:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Gesichtet auf Reddit:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Beliebt auf Facebook:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Trendet auf Slack:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

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