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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

413

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Frisch gepostet auf Slack:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Macht Lärm auf X:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

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Lustige Stranger Things Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

5 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

6 Leute checken gerade 👀

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

24 Leute checken gerade 👀

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

7 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Gerade geteilt über Instagram:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Trendet auf Threads:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Gesehen bei Pinterest:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Beliebt auf Discord:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

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