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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.752

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Start » Lustige Strategisch Sprüche

Lustige strategisch Sprüche

Lustige strategisch Sprüche bringen Köpfchen und Humor perfekt zusammen 🎯😂 Ob beim Zocken, im Büro oder beim Familienchaos – mit einem cleveren Spruch auf den Lippen meisterst du jede Situation mit einem Augenzwinkern 😉💡 Hier gibt’s die besten Ideen für smarte Lacher, die nicht nur klug, sondern auch richtig witzig sind!

Neue lustige strategisch Sprüche 👇

Alle lustigen strategisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

25 Leute checken gerade 👀

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

21 Leute checken gerade 👀

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

20 Leute checken gerade 👀

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

6 Leute checken gerade 👀

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

21 Leute checken gerade 👀

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

21 Leute checken gerade 👀

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.132

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Trendet auf Instagram:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Trendet auf Telegram:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

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