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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.470

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Beliebt auf Telegram:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Verbreitet sich schnell über X:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Gesehen bei Instagram:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Start » Lustige Streaming-dienste Sprüche

Lustige Streaming-Dienste Sprüche

Lustige Streaming-Dienste Sprüche bringen deinen Serienmarathon auf das nächste Level 🎬😂 Ob du gerade wieder die ewig lange Ladezeit überlebst oder dich fragst, wie viele Snacks zu viel sind – hier gibt’s den perfekten Spruch für jeden Streaming-Moment 🍿📺 Einfach zurücklehnen, lachen und binge-watching deluxe genießen!

Neue lustige Streaming-Dienste Sprüche 👇

Alle lustigen Streaming-Dienste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

5 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

11 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

6 Leute checken gerade 👀

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

25 Leute checken gerade 👀

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

17 Leute checken gerade 👀

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

25 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Trendet auf Reddit:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Gerade gelandet bei TikTok:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Trendet auf TikTok:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jetzt live auf Facebook:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

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