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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.988

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Geht gerade viral auf Slack:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Gerade geteilt über Instagram:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Start » Lustige Streaming-dienste Sprüche

Lustige Streaming-Dienste Sprüche

Lustige Streaming-Dienste Sprüche bringen deinen Serienmarathon auf das nächste Level 🎬😂 Ob du gerade wieder die ewig lange Ladezeit überlebst oder dich fragst, wie viele Snacks zu viel sind – hier gibt’s den perfekten Spruch für jeden Streaming-Moment 🍿📺 Einfach zurücklehnen, lachen und binge-watching deluxe genießen!

Neue lustige Streaming-Dienste Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Abonnement, ansehen, Audio, aufhören, bezahlen, Dienst, Hörbarkeit, immer, Ja, Lautstärke, mehr, müssen, noch, Streaming, Streaming-Dienste, Uns, vielleicht, weiter, Werbespots, Werbung, würden, zu
vor 2 Monaten

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Alle lustigen Streaming-Dienste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

24 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

16 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

12 Leute checken gerade 👀

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

23 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Geht gerade viral auf Threads:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Trendet auf Reddit:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Gesehen bei TikTok:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jetzt live auf YouTube:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Trendet auf Pinterest:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

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