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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

876

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Gesehen bei Twitch:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Frisch gepostet auf Reddit:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jetzt live auf Discord:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Gesichtet auf Telegram:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Gesehen bei Snapchat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Start » Lustige Stromausfall Sprüche

Lustige Stromausfall Sprüche

Lustige Stromausfall Sprüche bringen Licht ins Dunkel, wenn plötzlich alles stillsteht ⚡️😅! Ob Kerzen-Party oder Kühlschrank-Krise – mit einem Schmunzeln über die Stromlosigkeit wird jeder Blackout zum Comedy-Event 🎉🔦. Also, bereit für humorvolle Stromausfall-Momente, die selbst die Dunkelheit erhellen?

Neue lustige Stromausfall Sprüche 👇

Alle lustigen Stromausfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

18 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

7 Leute checken gerade 👀

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

23 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

11 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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1. Feb., 2026

1.221

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Beliebt auf Discord:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Trendet auf Messenger:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

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