Lustige 30 Minuten Sprüche

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

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Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

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Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

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Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

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„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

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Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

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Nostalgie ist das Heroin des Alters.

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Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

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Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

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Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

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Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.