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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Geht gerade viral auf Messenger:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Macht Lärm auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Start » Lustige ärgerlich Sprüche

Lustige ärgerlich Sprüche

Lustige ärgerlich Sprüche sind wie Mini-Wutanfälle mit Lachgarantie 😤😂 – perfekt, wenn dir mal wieder der Kaffee überläuft oder das WLAN spinnt. Statt Frust zu schieben, einfach schmunzeln und weiterziehen! Denn wer sagt, dass Ärger nicht auch Spaß machen kann? 🎉🤪

Neue lustige ärgerlich Sprüche 👇

Alle lustigen ärgerlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

12 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

15 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

19 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

8 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

22 Leute checken gerade 👀

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

5 Leute checken gerade 👀

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jetzt live auf X:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jetzt live auf Reddit:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

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