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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

140 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jetzt live auf Facebook:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Soeben entdeckt auf Reddit:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Kürzlich geteilt auf X:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Beliebt auf TikTok:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Frisch gepostet auf Discord:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

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Lustige Sympathie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

10 Leute checken gerade 👀

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

15 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

25 Leute checken gerade 👀

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

16 Leute checken gerade 👀

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

23 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

24 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

21 Leute checken gerade 👀

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Gerade geteilt über Slack:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Trendet auf Pinterest:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Gerade geteilt über Discord:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Trendet auf Facebook:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Trendet auf Facebook:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Kürzlich geteilt auf X:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

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