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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.070

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Gesehen bei WhatsApp:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jetzt live auf Messenger:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Start » Lustige Tai Chi Sprüche

Lustige Tai Chi Sprüche

Lustige Tai Chi Sprüche verbinden den ruhigen Fluss dieser traditionellen Kampfkunst mit einer Prise Humor. 😄🧘‍♂️ Egal, ob du den inneren Frieden suchst oder einfach nur mal wieder lachen möchtest – mit einem witzigen Tai Chi Spruch kannst du das Gleichgewicht zwischen Gelassenheit und Lachen perfekt finden. So wird jede Tai Chi-Session zu einem echten Vergnügen! 😂🌿

Neue lustige Tai Chi Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bewegung, denn, ein, Humor, So, Tai Chi, Verrückt, Wutanfall, Zeitlupe

Alle lustigen Tai Chi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

18 Leute checken gerade 👀

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

24 Leute checken gerade 👀

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

18 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

15 Leute checken gerade 👀

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Soeben entdeckt auf Messenger:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Macht Lärm auf Threads:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Kürzlich geteilt auf X:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

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