Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.315

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Gesichtet auf Reddit:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Gesehen bei WhatsApp:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Gesehen bei X:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Verbreitet sich schnell über X:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Gesehen bei Slack:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Start » Lustige Tanga Sprüche

Lustige Tanga Sprüche

Lustige Tanga Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag und sorgen für ein freches Lächeln 😄👙! Ob am Strand oder auf der Couch – mit den richtigen Worten wird selbst der kleinste Stoff zum großen Statement. Also, schnapp dir gute Laune und entdecke die witzigsten Sprüche, die Lust auf Sonne, Spaß und ein bisschen Frechheit machen ☀️😉!

Neue lustige Tanga Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Falten, Humor, Macht, mal, Probleme, sehen, Spannbetttuch, Tanga, Witz, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Arsch, Heute, Humor, im Arsch, Selbstironie, Tanga

Alle lustigen Tanga Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

25 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

14 Leute checken gerade 👀

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

16 Leute checken gerade 👀

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

25 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

15 Leute checken gerade 👀

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.131

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Beliebt auf LinkedIn:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Gesichtet auf Facebook:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

© 2026

Zurück auf Los! ↑