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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Gerade gelandet bei Twitch:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Kürzlich geteilt auf Threads:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

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Lustige Taubentochter Sprüche

Neue lustige Taubentochter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bahnhof, Humor, Junge, junge Taube, kein, lassen, niemals, Ort, rumhängen, Taubendame, Taubenmutter, Taubentochter, wirklich, Wortspiel, Würde

Alle lustigen Taubentochter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

13 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

24 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

21 Leute checken gerade 👀

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Gerade gelandet bei Discord:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Trendet auf Messenger:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jetzt live auf Slack:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Trendet auf Slack:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.