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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.709

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Start » Lustige Teaser Sprüche

Lustige Teaser Sprüche

Neue lustige Teaser Sprüche 👇

vor 2 Monaten

12, damals, Dich, Humor, lassen, Luther, Reformation, Seine, Teaser, These, Thesen, überraschen, Überraschung, Weinen

Alle lustigen Teaser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

11 Leute checken gerade 👀

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

20 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

25 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

13 Leute checken gerade 👀

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Verbreitet sich schnell über X:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.