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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Trendet auf Snapchat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Gesehen bei Telegram:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Trendet auf LinkedIn:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Geht gerade viral auf Facebook:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Start » Lustige Thesen Sprüche

Lustige Thesen Sprüche

Lustige Thesen Sprüche bringen den Kopf zum Schmunzeln und die Lachmuskeln in Bewegung 🤓😂! Perfekt, um beim nächsten Meeting oder in der Uni mal für einen lockeren Break zu sorgen. Wer sagt denn, dass kluge Gedanken nicht auch witzig sein können? Also, anschnallen und bereitmachen für eine Portion Spaß mit Tiefgang! 🎉💡

Neue lustige Thesen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

24 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

7 Leute checken gerade 👀

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

8 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

20 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

24 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

16 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Beliebt auf WeChat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Gesehen bei Pinterest:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Gesehen bei Instagram:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Gesehen bei Threads:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Gesehen bei WeChat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

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