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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Gesichtet auf Instagram:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

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408 Lustige Technik Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

8 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

7 Leute checken gerade 👀

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

6 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

13 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

15 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

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Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Beliebt auf Facebook:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Soeben entdeckt auf X:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Trendet auf Instagram:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

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