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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Gesehen bei Reddit:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Trendet auf Messenger:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Gesehen bei Telegram:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Gesichtet auf Reddit:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Start » Lustige Techniker Sprüche

Lustige Techniker Sprüche

Lustige Techniker Sprüche bringen den Alltag in der Werkstatt oder im Büro zum Lachen 🤖🔧! Ob Kabelsalat oder Softwarechaos – mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten wird jede Panne zum Comedy-Highlight. Perfekt für alle, die Technik lieben, aber den Spaß nicht zu kurz kommen lassen wollen 😄⚡!

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Gesehen bei Snapchat:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Trendet auf LinkedIn:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Gesehen bei Threads:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

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