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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.280

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Gesichtet auf Telegram:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Macht Lärm auf Facebook:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Start » Lustige Techniker Sprüche

Lustige Techniker Sprüche

Lustige Techniker Sprüche bringen den Alltag in der Werkstatt oder im Büro zum Lachen 🤖🔧! Ob Kabelsalat oder Softwarechaos – mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten wird jede Panne zum Comedy-Highlight. Perfekt für alle, die Technik lieben, aber den Spaß nicht zu kurz kommen lassen wollen 😄⚡!

Neue lustige Techniker Sprüche 👇

Alle lustigen Techniker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

14 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

21 Leute checken gerade 👀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

17 Leute checken gerade 👀

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

19 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

6 Leute checken gerade 👀

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

17 Leute checken gerade 👀

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

3.790

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Gesehen bei Reddit:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Gesehen bei LinkedIn:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

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