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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.462

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Trendet auf X:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Trendet auf Instagram:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Gesehen bei Twitch:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Trendet auf X:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Start » Lustige Techniker Sprüche

Lustige Techniker Sprüche

Lustige Techniker Sprüche bringen den Alltag in der Werkstatt oder im Büro zum Lachen 🤖🔧! Ob Kabelsalat oder Softwarechaos – mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten wird jede Panne zum Comedy-Highlight. Perfekt für alle, die Technik lieben, aber den Spaß nicht zu kurz kommen lassen wollen 😄⚡!

Neue lustige Techniker Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist ja fast wie eine Lotterie – nur dass der Hauptgewinn ein funktionierendes Internet ist! 🏠💻😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣⏰ "Heute hat mich auf der Straße ein Telekom Techniker gefragt, wie viel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr." Das ist mal eine präzise Zeitangabe!👨‍💻

Alle lustigen Techniker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Gerade gelandet bei X:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Trendet auf WeChat:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

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