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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Gesehen bei Reddit:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Start » Lustige 8 Bis 18 Uhr Sprüche

Lustige 8 bis 18 Uhr Sprüche

Neue lustige 8 bis 18 Uhr Sprüche 👇

vor 3 Monaten

18, 8 bis 18 Uhr, Alltag, Einschränkung, Erwachsene, Hausarrest, Humor, kommt, Techniker, Termin, Uhr, Witz

Alle lustigen 8 bis 18 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

11 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

14 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

16 Leute checken gerade 👀

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

17 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Gesehen bei Telegram:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Gerade gelandet bei X:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.