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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Trendet auf Telegram:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Trendet auf TikTok:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

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Lustige Technologien Sprüche

Neue lustige Technologien Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Technologien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

22 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

13 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

18 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Trendet auf Pinterest:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jetzt live auf Twitch:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Gesehen bei TikTok:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Gesehen bei X:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.