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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Gesehen bei Pinterest:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Geht gerade viral auf Instagram:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Beliebt auf Twitch:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

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Lustige Teneriffa Sprüche

Neue lustige Teneriffa Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausgaben, heizen, Kosten, Tag, Teneriffa, teuer, teurer, Urlaub, Vergleich, Woche

Alle lustigen Teneriffa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind fett. Frauen curvy.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

7 Leute checken gerade 👀

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

12 Leute checken gerade 👀

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

10 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

16 Leute checken gerade 👀

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Macht Lärm auf Reddit:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Gerade geteilt über TikTok:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Trendet auf Instagram:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Gerade geteilt über WeChat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Gesehen bei Messenger:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Frisch gepostet auf YouTube:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.