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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

473

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Trendet auf Twitch:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Trendet auf Reddit:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Gesichtet auf Discord:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Start » Lustige Tiervergleich Sprüche

Lustige Tiervergleich Sprüche

Lustige Tiervergleich Sprüche bringen jedes Gespräch zum Schnurren und Wackeln! 🐱🦥 Ob faul wie eine Katze oder frech wie ein Affe – hier trifft Humor auf tierische Wahrheiten. Lass dich von tierisch lustigen Vergleichen überraschen und zaubere dir und deinen Freunden ein breites Grinsen ins Gesicht! 😄🐒🐢

Neue lustige Tiervergleich Sprüche 👇

Alle lustigen Tiervergleich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

6 Leute checken gerade 👀

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

23 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

23 Leute checken gerade 👀

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

936

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Gerade geteilt über Threads:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Gerade geteilt über Instagram:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jetzt live auf TikTok:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Trendet auf Slack:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

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