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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Beliebt auf Instagram:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Geht gerade viral auf Slack:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Gesichtet auf Discord:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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27 Lustige Tisch Sprüche

Mehr lustige Tisch Sprüche 👇

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Führungskompetenz, Humor, Kunst, Mitarbeiter, Nestwärme, Personalführung, Reibungshitze, schnell, So, Tisch, ziehen, zu
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Alkohol, Einschenken, kein, kommt, Tisch, Tropfen, vorsichtig
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berührt, Herz, Humor, jemand, Kardiologe, Medizin, Pathologe, Tisch, Witz
vor 5 Monaten

Beziehungsstatus, Dating, einsam, Getränke, Humor, Single, Spaß, Tisch, Trinken, zwei
vor 5 Monaten

Beziehung, Essen, Humor, Mann, Schokoladenkuchen, spüren, Tisch, will
vor 6 Monaten

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vor 6 Jahren

Beerdigung, besser, Fanartikel, Humor, Ironie, Tisch

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

18 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

18 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

21 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

16 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Gesichtet auf Reddit:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Trendet auf Slack:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Gesehen bei Discord:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Gerade gelandet bei Telegram:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.