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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.654

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Gerade gelandet bei TikTok:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

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21 Lustige Titanic Sprüche

Mehr lustige Titanic Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

24 Leute checken gerade 👀

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

11 Leute checken gerade 👀

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

23 Leute checken gerade 👀

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

17 Leute checken gerade 👀

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

7 Leute checken gerade 👀

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Geht gerade viral auf Discord:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Gesichtet auf Reddit:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Frisch gepostet auf Facebook:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.