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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

4.101

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Gesichtet auf YouTube:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Beliebt auf Messenger:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Trendet auf Snapchat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Trendet auf Telegram:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jetzt live auf Discord:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

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Lustige Tomaten Sprüche

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Alle lustigen Tomaten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

24 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

10 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

15 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

22 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

22 Leute checken gerade 👀

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

5 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Gerade gelandet bei Discord:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Trendet auf Facebook:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Gerade geteilt über Messenger:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Gerade geteilt über X:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Trendet auf Slack:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

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