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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Macht Lärm auf Messenger:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Trendet auf Telegram:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

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Lustige Tomaten Sprüche

Neue lustige Tomaten Sprüche 👇

Alle lustigen Tomaten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

20 Leute checken gerade 👀

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

9 Leute checken gerade 👀

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

23 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

5 Leute checken gerade 👀

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

10 Leute checken gerade 👀

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

11 Leute checken gerade 👀

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

14 Leute checken gerade 👀

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Gesehen bei Twitch:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

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