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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.481

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Gerade geteilt über Twitch:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gesehen bei X:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Gerade geteilt über X:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Gesehen bei Instagram:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Start » Lustige Topfpflanze Sprüche

Lustige Topfpflanze Sprüche

Neue lustige Topfpflanze Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Frische, frische Luft, Ja, klingen, Lebensstil, Luft, machen, nicht, Pflanzenhumor, Sonnenlicht, Topfpflanze, Unterschied, will, wirklich

Alle lustigen Topfpflanze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin genervt und wer bist du?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

7 Leute checken gerade 👀

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

25 Leute checken gerade 👀

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

8 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

9 Leute checken gerade 👀

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

5 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Trendet auf Discord:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Beliebt auf WeChat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Trendet auf TikTok:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.