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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

326 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.799

Lustige Sprüche Themen

20.891

Lustige Sprüche Bilder

18.799

Aktualisiert

31. Juli, 2025

436

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Gerade geteilt über X:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Beliebt auf Instagram:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Start » Lustige Tornados Sprüche

Lustige Tornados Sprüche

Lustige Tornados Sprüche wirbeln deinen Tag ordentlich durcheinander 🌪️😂 Ob du gerade im Windchaos steckst oder einfach nur Lust auf Wirbelwind-Witze hast – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die so schnell einschlagen wie ein Tornado! Also anschnallen und mitlachen, bevor der Humor davonfliegt! 🎉💨

Neue lustige Tornados Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, nach einem Tag voller Nachrichten über Politik und Wirtschaft tut ein bisschen Tornado-Action richtig gut! 🌪️😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🌪️👻🐄 "Die arme Kuh! Hoffentlich haben die Geister genug Manieren, sich zu benehmen. 🤣"

Alle lustigen Tornados Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Gerade geteilt über Telegram:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Gesichtet auf Twitch:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Gerade geteilt über Reddit:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

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