Lustige Tortenstille Sprüche

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

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Scrollen sollte als Sport gelten.

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Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

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Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

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Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

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Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

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Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

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Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

21 Leute checken gerade 👀

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

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Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.