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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

792

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Trendet auf Threads:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Trendet auf TikTok:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Beliebt auf Slack:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

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Lustige Tortenstille Sprüche

Neue lustige Tortenstille Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, beschäftigt, Essen, etwas, Genuss, Kuchen, Kuchenessen, niemand, Party, Raum, Stille, Süßigkeiten, Tortenstille

Alle lustigen Tortenstille Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

19 Leute checken gerade 👀

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

11 Leute checken gerade 👀

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

10 Leute checken gerade 👀

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

19 Leute checken gerade 👀

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

24 Leute checken gerade 👀

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Macht Lärm auf Twitch:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Trendet auf TikTok:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Trendet auf Discord:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Gerade geteilt über Telegram:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?