Wordgag ツ

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Wer kennt's nicht? 😂💼 #MittagspausenDrama"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Trachten-Jogginghose: die perfekte Mischung aus Tradition und Bequemlichkeit! 👖🏃‍♂️😄"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Beliebt auf TikTok:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jetzt live auf Twitch:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Gesehen bei Pinterest:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Trended auf YouTube:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Tracht Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

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