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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.436

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Trendet auf Discord:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Gerade gelandet bei Slack:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Trendet auf Reddit:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Gesichtet auf Facebook:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Gesehen bei Snapchat:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Start » Lustige Transformation Sprüche

Lustige Transformation Sprüche

Lustige Transformation Sprüche bringen nicht nur dein Leben, sondern auch deine Lachmuskeln ordentlich in Bewegung 😂✨ Ob du dich von Couch-Potato zu Fitness-Fan verwandelst oder einfach nur den Alltag mit einer Prise Humor aufpeppst – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß und Motivation zum Schmunzeln! Bereit für eine witzige Metamorphose? 🦋🎉

Neue lustige Transformation Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

12 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

7 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

17 Leute checken gerade 👀

Männer sind fett. Frauen curvy.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

14 Leute checken gerade 👀

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

22 Leute checken gerade 👀

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Frisch gepostet auf Reddit:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

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