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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.472

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gesehen bei X:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Gerade geteilt über Twitch:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Start » Lustige Transformation Sprüche

Lustige Transformation Sprüche

Lustige Transformation Sprüche bringen nicht nur dein Leben, sondern auch deine Lachmuskeln ordentlich in Bewegung 😂✨ Ob du dich von Couch-Potato zu Fitness-Fan verwandelst oder einfach nur den Alltag mit einer Prise Humor aufpeppst – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß und Motivation zum Schmunzeln! Bereit für eine witzige Metamorphose? 🦋🎉

Neue lustige Transformation Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Von schüchtern zu sprechend – das nenne ich mal eine schnelle Transformation! 🎙️😄"
Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Kein Grund zur Sorge, ich habe gehört, dass Dinosaurier auch ziemlich cool waren! 🦖😂"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
🤣 "Manche Transformationen brauchen eben etwas länger! 🚺🔄🚹"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Von hübsch zu Boy George in nur wenigen Schritten! 🤣💄 #MakeupTransformation"

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Alle lustigen Transformation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Macht Lärm auf X:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Macht Lärm auf Threads:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

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