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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Frisch gepostet auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Macht Lärm auf X:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Gerade geteilt über X:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Trendet auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

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Lustige trennt Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

13 Leute checken gerade 👀

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

7 Leute checken gerade 👀

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

9 Leute checken gerade 👀

He-Man hat einen Master-Abschluss!

10 Leute checken gerade 👀

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

8 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Beliebt auf Slack:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Gesehen bei YouTube:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Gerade geteilt über WeChat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

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