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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Frisch gepostet auf WeChat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Gerade gelandet bei X:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Frisch gepostet auf X:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Start » Lustige Treu Sprüche

Lustige treu Sprüche

Lustige treu Sprüche bringen dein Herz zum Schmunzeln und zeigen, dass Treue nicht immer bierernst sein muss 🐶💖 Ob für den Partner, beste Freunde oder den Lieblingshund – hier wird Loyalität mit einer guten Portion Humor serviert! Schnall dich an, denn Treue kann echt witzig sein 😄✨

Neue lustige treu Sprüche 👇

  • Lustige treu Sprüche - Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

    Kommentar:
    Irgendwie wie bei Gemüse: Man will immer das, was am schlechtesten für einen ist! 🥦➡️🍟😅

  • Lustige treu Sprüche - Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

    Kommentar:
    "Wenn es um Schnäppchen geht, bin ich wie ein treuer Hund – immer auf der Jagd nach dem besten Deal! 🐶💸 #Sparfuchs"

  • Lustige treu Sprüche - Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

    Kommentar:
    🐶💔🐱🚔 "Hunde sind treu, aber Katzen haben den 'No snitching'-Code perfektioniert! 😂"

  • Lustige treu Sprüche - Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

    Kommentar:
    "Das Passwort hat schon mehr Beständigkeit als so manche Beziehung! 😄🔒 #KindheitsErinnerungen"

  • Lustige treu Sprüche - Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

    Kommentar:
    "Treue ist wie ein Spaß-Abenteuerpark ohne Warteschlangen! 🎢💖 #LiebeIstInDerLuft"

[show_if_paginated] Mehr lustige treu Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen treu Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gerade gelandet bei Discord:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Beliebt auf Instagram:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Frisch gepostet auf Twitch:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Gesehen bei Telegram:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Trendet auf Instagram:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

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