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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

119 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf X:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Trendet auf Twitch:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Gesehen bei X:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Trendet auf Slack:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Gesehen bei Facebook:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Gerade geteilt über Messenger:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Start » Lustige Treu Sprüche

Lustige treu Sprüche

Lustige treu Sprüche bringen dein Herz zum Schmunzeln und zeigen, dass Treue nicht immer bierernst sein muss 🐶💖 Ob für den Partner, beste Freunde oder den Lieblingshund – hier wird Loyalität mit einer guten Portion Humor serviert! Schnall dich an, denn Treue kann echt witzig sein 😄✨

Neue lustige treu Sprüche 👇

Alle lustigen treu Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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11. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Gerade geteilt über Instagram:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Gesehen bei YouTube:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

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