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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.288

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Gerade geteilt über Pinterest:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Gesehen bei LinkedIn:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Beliebt auf WeChat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Beliebt auf TikTok:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Geht gerade viral auf Slack:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Start » Lustige Troll Sprüche

Lustige Troll Sprüche

Neue lustige Troll Sprüche 👇

vor 5 Monaten

denn, Deutsch, dumm, feige, Geschichte, geschlafen, Hater, Internet, kann, Kind, Teenie, toll, Troll, verklemmt

Alle lustigen Troll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

24 Leute checken gerade 👀

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

16 Leute checken gerade 👀

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

16 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

8 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

25 Leute checken gerade 👀

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

10 Leute checken gerade 👀

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

22 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

15 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Gesehen bei Twitch:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Trendet auf Messenger:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.