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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Gesichtet auf Discord:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Gesehen bei Threads:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Trendet auf WeChat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gesichtet auf X:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

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Lustige Trompeter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

22 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

11 Leute checken gerade 👀

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

22 Leute checken gerade 👀

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

18 Leute checken gerade 👀

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

8 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

21 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Gesehen bei Twitch:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Gesehen bei Pinterest:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Trendet auf WhatsApp:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Beliebt auf Facebook:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

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