Lustige Trotzphase Sprüche

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

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Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

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Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

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Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

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Mögen die Algorithmen mit dir sein.

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Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

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Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

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Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

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Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

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Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

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Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.