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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Gesehen bei X:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jetzt live auf YouTube:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Geht gerade viral auf Telegram:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Gesehen bei YouTube:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Trendet auf Facebook:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Start » Lustige Türkische Onkel Sprüche

Lustige türkische Onkel Sprüche

Neue lustige türkische Onkel Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

19 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

10 Leute checken gerade 👀

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

7 Leute checken gerade 👀

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

20 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

9 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

20 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Trendet auf WeChat:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Beliebt auf Reddit:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

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