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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

318

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jetzt live auf Facebook:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Gesehen bei Twitch:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Gesehen bei Snapchat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

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Lustige Tupperdose Sprüche

Neue lustige Tupperdose Sprüche 👇

Alle lustigen Tupperdose Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

10 Leute checken gerade 👀

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

20 Leute checken gerade 👀

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

11 Leute checken gerade 👀

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

21 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

22 Leute checken gerade 👀

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Frisch gepostet auf Reddit:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Gerade geteilt über YouTube:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Beliebt auf Discord:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Macht Lärm auf Telegram:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Trendet auf Twitch:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Trendet auf Messenger:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Beliebt auf LinkedIn:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Beliebt auf Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

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