Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11255 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.390

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Gesehen bei TikTok:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Frisch gepostet auf Twitch:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Gesehen bei Reddit:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Start » Lustige über Sich Selbst Sprüche

Lustige über sich selbst Sprüche

Neue lustige über sich selbst Sprüche 👇

Alle lustigen über sich selbst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

6 Leute checken gerade 👀

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

5 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

6 Leute checken gerade 👀

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

18 Leute checken gerade 👀

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11255 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.002

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jetzt live auf WhatsApp:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Gerade gelandet bei Messenger:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑