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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Gerade geteilt über Slack:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Gesehen bei Facebook:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Gesehen bei Threads:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Start » Lustige über Sich Selbst Sprüche

Lustige über sich selbst Sprüche

Neue lustige über sich selbst Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, Lachen, selbst, Selbstironie, Spaß, über sich selbst, viel

Alle lustigen über sich selbst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

17 Leute checken gerade 👀

Das erträgt man jetzt so.

13 Leute checken gerade 👀

Döner macht schöner!

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

6 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

6 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

21 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jetzt live auf Slack:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Geht gerade viral auf Reddit:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Kürzlich geteilt auf Slack:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.