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Lustige Überlebenskampf Sprüche bringen dich durch den Alltag wie ein Ninja im Großstadtdschungel 🥷🌆 – mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Humor! Wenn das Leben dir Zitronen gibt, schnapp dir lieber eine Limo und lach dich schlapp 🍋😂. Bereit für den ultimativen Humor-Booster, der selbst den schlimmsten Montag erträglich macht? Dann schnall dich an, hier kommt Spaß mit Überlebensgarantie! 🚀✨

Neue lustige Überlebenskampf Sprüche 👇

Alle lustigen Überlebenskampf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Gesichtet auf Threads:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Gerade gelandet bei Discord:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Gerade gelandet bei WeChat:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Gerade geteilt über X:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Überlebenskampf Sprüche

Neue lustige Überlebenskampf Sprüche 👇

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

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