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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Frisch gepostet auf Threads:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Trendet auf LinkedIn:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Trendet auf Threads:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Gesehen bei Facebook:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Trendet auf Slack:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

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Lustige Übungstipps Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

15 Leute checken gerade 👀

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

13 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

14 Leute checken gerade 👀

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

14 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

21 Leute checken gerade 👀

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Frisch gepostet auf Discord:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Frisch gepostet auf X:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Gerade gelandet bei Threads:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

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