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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Gerade gelandet bei X:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Trendet auf LinkedIn:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Soeben entdeckt auf X:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Frisch gepostet auf Threads:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Gesichtet auf YouTube:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Gesichtet auf Pinterest:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

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Lustige ukrainische Kollegin Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Trendet auf Facebook:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Beliebt auf WeChat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Gesehen bei Discord:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Trendet auf Instagram:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Gesichtet auf Messenger:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Gerade geteilt über Twitch:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

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