Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣🌍💔 Von Lisa zu Elisa – das ist mal ein umweltfreundlicher Wechsel! #KlimaschutzmitStil
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Menschen sind eben fest im System verdrahtet! 🤖📱 #TeamiPhone"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Gesichtet auf X:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Trendet auf YouTube:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Macht Lärm auf YouTube:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Gesehen bei YouTube:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Gerade geteilt über Reddit:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Umstieg Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Logbuch ✨

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