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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.335

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Macht Lärm auf Facebook:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Trendet auf Telegram:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Trendet auf Telegram:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Gesehen bei YouTube:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Start » Lustige Android Sprüche

Lustige Android Sprüche

Lustige Android Sprüche sorgen für gute Laune und bringen die Fans des beliebten Betriebssystems zum Schmunzeln. 🤖😂 Sie sind perfekt, um die quirligsten Eigenheiten von Android auf humorvolle Weise zu feiern und die alltäglichen Herausforderungen mit einem Augenzwinkern zu betrachten. 🥳✨

Neue lustige Android Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Android Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

24 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

20 Leute checken gerade 👀

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

20 Leute checken gerade 👀

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

817

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Gesehen bei Reddit:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Gesichtet auf Instagram:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Beliebt auf Twitch:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Gesehen bei X:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

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