Lustige unbewaffnet Sprüche

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

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Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

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Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

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Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

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Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

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Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

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Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

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Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

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Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

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Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

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Symptome googlen bis man weint.