14 Lustige Unfall Sprüche

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

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Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

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Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

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Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

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Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

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Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

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Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

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Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

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Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

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Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

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Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.