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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8981 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.794

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Gerade geteilt über Telegram:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Gesichtet auf Slack:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Start » Lustige Unglücklich Sprüche

Lustige unglücklich Sprüche

Lustige unglücklich Sprüche sind der perfekte Mix aus Drama und Comedy 🎭😂 – wenn das Pech dich mal wieder küsst, kannst du wenigstens darüber lachen! Ob Herzschmerz, Missgeschick oder Alltagspannen – hier findest du Sprüche, die dich schmunzeln lassen, statt zu verzweifeln. Denn manchmal ist das Leben einfach zum Schießen – und genau dafür gibt’s diese lustigen Unglücksmomente in Worten! 🍀🤷‍♂️

Neue lustige unglücklich Sprüche 👇

Alle lustigen unglücklich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist zum verrückt bleiben.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

23 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

13 Leute checken gerade 👀

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Gesehen bei Reddit:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Trendet auf Twitch:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

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