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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.082

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Gerade geteilt über X:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Gesehen bei Threads:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Start » Lustige Unsichtbarkeit Sprüche

Lustige Unsichtbarkeit Sprüche

Lustige Unsichtbarkeit Sprüche 🕵️‍♂️👻 – wer wollte nicht schon mal unsichtbar sein, um peinliche Situationen zu entkommen oder heimlich Kuchen zu schnappen? Mit diesen witzigen Sprüchen wirst du garantiert zum unsichtbaren Star auf jeder Party – oder zumindest in deinem Kopf! Perfekt, um unsichtbar durch den Alltag zu gleiten und dabei ordentlich zu schmunzeln. Unsichtbar sein war noch nie so lustig!

Neue lustige Unsichtbarkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Unsichtbarkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

25 Leute checken gerade 👀

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

25 Leute checken gerade 👀

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

17 Leute checken gerade 👀

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

14 Leute checken gerade 👀

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

9 Leute checken gerade 👀

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Gesehen bei YouTube:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jetzt live auf Instagram:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Trendet auf Discord:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Gerade gelandet bei Discord:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

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