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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.770

Lustige Sprüche Themen

20.867

Lustige Sprüche Bilder

18.770

Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.456

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Beliebt auf TikTok:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Macht Lärm auf X:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jetzt live auf Telegram:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Beliebt auf Instagram:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Start » Lustige Unterste Sprüche

Lustige Unterste Sprüche

Lustige Unterste Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln – perfekt, wenn du mal wieder einen kleinen Seitenhieb mit Humor verteilen willst! 😜 Ob frech, clever oder einfach nur schräg, hier findest du Wortwitze, die unter die Gürtellinie gehen, aber niemals unter die Gürtellinie fallen. 🎯 Also schnall dich an, denn jetzt wird’s lustig, frech und richtig unterhaltsam! 😂✨

Neue lustige Unterste Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Da ist wohl noch Platz auf der Couch des Wissens! 📺🤓🍿
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand ein Händchen für schwarzen Humor…oder für tiefe Kniebeugen! 🤣💪 #Rückenschmerzen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 "Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade. 🤦‍♂️🤣"

Alle lustigen Unterste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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30. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Beliebt auf Telegram:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Geht gerade viral auf YouTube:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

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