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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.602

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jetzt live auf Twitch:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Start » Lustige Unterste Sprüche

Lustige Unterste Sprüche

Lustige Unterste Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln – perfekt, wenn du mal wieder einen kleinen Seitenhieb mit Humor verteilen willst! 😜 Ob frech, clever oder einfach nur schräg, hier findest du Wortwitze, die unter die Gürtellinie gehen, aber niemals unter die Gürtellinie fallen. 🎯 Also schnall dich an, denn jetzt wird’s lustig, frech und richtig unterhaltsam! 😂✨

Neue lustige Unterste Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.713

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Macht Lärm auf WhatsApp:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Gerade geteilt über Messenger:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

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